文：社交实验 编辑：鱼跃
“来喝酒吗？想和你聊天了。”
上海入秋后的某天，我收到了阿布的微信。之前他约过我2次，我都拒绝了。倒不是因为不喜欢，只是约会这件事，我想到就有点头大。
穿什么衣服去什么餐厅，约会时的试探和约会后的患得患失，都让我对这件事充满了抗拒。但面对阿布的第3次邀约，我实在不好意思再编理由拒绝。
我抱着豁出去的心态准备赴约，却意外地，收获了一场“松弛感”约会。
从我收到阿布的消息，到出现在他家门口，一共耗时25分钟。这是我所有约会中，准备时间最短的一次。
为了让素颜的自己不那么憔悴，我戴了黑色镜框，薄涂了口红。但站在他家门口时，还是忍不住紧张。担心自己灰色衬衫+牛仔裤太邋遢，很怕他又洗头又打扮。
但阿布开门的瞬间，我就知道担心是多余的。他宽松的T恤和居家裤甚至把我衬托的有些隆重了。阿布一边招呼我进门，一边自然地接过我手里的酒。
茶几上放着我喜欢的泰国菜外卖，电视里在播我俩都喜欢的《老友记》。和他明明是第一次约会，却有种老夫老妻见面的熟悉感。
深夜，我们一边喝酒，一边聊天。他窝在沙发里，无意间说到自己不喜欢泰国菜的辛辣。我看着桌上的外卖，转头问他为什么要迁就。
他咽了口酒，说：“不完全是迁就。我觉得和你一起吃，也许会对它产生一点好感。”我愣在那里，心动掺杂着感动。他又接了一句：“但实在是太难吃了，我还是喜欢不起来。”
阿布的这种不加掩饰、有话直说，是我在之前的约会中从没感受过的。他的穿着、神态、举止、话语，都让我放松下来。我逐渐忘记，那晚的自己其实没有精心打扮。也幡然醒悟——原来，约会可以不那么紧绷。
不去迎合和将就的约会，是如此松弛自在。
这场约会，让我想到以前的自己。
在考虑周全的餐厅，聊着精心设计过的话题。穿着吃半饱都会显肚子的修身裙，背着特地搭配的新款包包。我希望这一整套既定流程，帮助我展现“完美的”自己。以期一场约会，就让对方看到全部闪光点。
可我越追求完美，越不自然。
一撮头发翘了、眉毛有点不对称了，都会被我放大成严重的缺点。对方根本注意不到，我却一直努力掩饰。我的这种紧绷感也会传染给对方，让整场约会变得呆板而诡异。
这些约会的结果都大同小异。要么是对方觉得我注意力分散，感到被冷落。要么就是觉得我这人很装很做作。
在这些约会中，我主动将自己摆在了低位，去寻求对方的正向反馈。因为渴望对方的喜欢，于是迎合和改变，就成了约会的底色。
以至于诸如以下的想法，贯穿每一次约会——
“我也这么觉得。”
（emmm，其实我不太认同这个观点）
“我也喜欢这个作家！”
（不，我甚至连名字都没听过）
“你喜欢什么样的女生？”
（我不是他的理想型，但也许我可以为他改变一下？)
我迫切想建立起联系，却完全忽视了真实的自己。讽刺的是，即便是对方给予了正反馈，我又会在心里打一个问号：你喜欢的是我，还是我装出来的样子？
其实每一次约会结束，我都会问自己：为什么不能展现最真实的样子，松弛一些呢？我的答案是——害怕真实的我得不到喜欢，约会无疾而终。
我之前似乎总是把约会当做是恋爱前的必要步骤，尽可能包装自己。这没什么错，只是往后的时间，我都必须努力朝着被美化后的自己去改变。
那根本不是一次约会，而像是一场紧张的面试，稍有出错就面临淘汰。但那晚和阿布的相处让我意识到：约会真的只是约会而已。
素颜也好，随意的穿着也罢，这些外在因素没有影响我们之间的交流。当我把约会当成是探索他人的私密小径，以前的那种“拧巴感”就消失了。
我很少在“完美的自己”和“邋遢的自己”之间来回横跳，而是更在乎“真实的自己”。
我在想，“松弛感”约会的内核，或许就是允许一切发生。可以抛弃束缚自己的条条框框，也有接受约会无疾而终的勇气。
就像电影《爱在黎明破晓前》说的一样：“如果世上真有什么奇迹，那一定是与人相知、甘苦与共。
我知道，这几乎是不可能的，但又有什么关系呢，对吗？努力尝试才最重要。”
天蒙蒙亮的时候，我离开了阿布的家。我并不清楚，我们是否会发展成恋人。但那晚我和他达成共识：我们的约会，不求结果。享受它，就好。
我只是需要和人说说话，不是其他人，只是你。
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