幽默笑话大全集锦8篇【优秀范文】

时间:2023-09-11 18:30:03 来源:网友投稿

幽默笑话大全第1、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~下面是小编为大家整理的幽默笑话大全集锦8篇,供大家参考。

幽默笑话大全集锦8篇

幽默笑话大全 第1篇

1、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

男孩晕到~~~~~~~~

2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了,狂欢一次吧!"

男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”

男孩说:“我自己不会看呀!”

过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”

男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”

又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”

男孩回答说:“你想把我给淹死吗。”

4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。

正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。

让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”

幽默笑话大全 第2篇

1、儿子问:“沐浴是什么意思”

爸爸回答道:“就是洗澡儿子又问”

那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说:“干洗”

2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”

老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”

老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

3、晚上,老爸老妈看电视。

看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍

老爸都木有回应

我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

4、儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

5、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。

我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。

哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

6、我问老爸:咱家谁最幸福?

只见老爸自豪的瞥了我跟老妈,毫不犹豫的说:当然是我!!因为我这辈子的老婆非常称职,情人也很优秀!

老妈嘲讽道:哟,就你还情人呢,说说你那来的情人?

老爸:上辈子的不行啊。

我。。。

笑话:恐怖

20XX年竟然已经过去1/4了!赶紧从刚过完年的幻觉中醒过来吧!

笑话:悲剧

我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。

我的内心很充实,里面填满了失望。

笑话:希望

以前不玩游戏,觉得花200块钱买皮肤的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

以前不网恋,觉得网恋的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

我现在觉得有钱的都是傻逼,我希望

笑话:投资

明明只给自己买点贵东西,非要管这叫“给自己投资”。满目都是诸如“30岁的女人适合投资一件高档羊绒大衣”、“25岁的女孩适合投资叉叉包包”

今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡,超过1000大卡,附带大量的多巴胺分泌,未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!

笑话:重要

以前以为人生最重要的是成功。

现在想明白了,最重要的是坚强。

笑话:鸟类

有一种鸟,好笑又神经。

没错,就是沙雕。

笑话:心情

心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情的说一句:“你可以滚了!”

笑话:假设

如果你将来成为一位家长,愿意自己的孩子嫁给像自己这样的人嘛?

答案是不愿意。

笑话:游戏

曾经我觉得,应该“管管游戏,救救孩子”。

现在我觉得,应该“管管孩子,救救游戏”。

笑话:真相

不明白为什么有的家长会支持禁网络游戏,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

幽默笑话大全 第3篇

1、“妈,还没睡呢?”

“嗯,忙着呢!!”

“妈,您辛苦了!!”

“哎,趁着能动多给你攒点!”

“妈,你最近腰还疼么?”

“嗯,好多了,哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”

“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

2、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。

3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!

4、今天和我妈去逛街,去水果摊买了几个木瓜。

我妈说:“你买那么多干嘛?”

我想都不想说:“丰胸!”

我妈看了我一眼,然后再拿了几个。。。

幽默笑话大全 第4篇

1、晚上下班高峰,公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”

无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

2、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”

他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

3、天气变冷,人也容易懒床。

一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”

紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。

4、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁,一脸无奈地看着失主。

民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑,转头问失主:“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

女失主说:“一千多本小说……”

幽默笑话大全 第5篇

匡天龙

怎么没有一个奶奶节呢?

母亲节前一天晚上,小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说:“奶奶,明天是母亲节,我用压岁钱买了一束花,您先替我保管并保密,明天我给我妈一个惊喜!”

老伴说:“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”

小孙子眨巴眨巴大眼睛说:“可您又不是我的母亲,又不是您的节日,我不能给您买花啊!”

深思了一会儿,小孙子若有所悟地说:“奶奶,那您只好等奶奶节啦,到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”

我:“怎么没有一个奶奶节呢?”

当你成了老年人再去吧?

自从参加了老年大学硬笔书法班后,我就天天在家里完成老师布置的作业。

一次,我正写作业,四岁的孙女忽然问:“爷爷,你又在干什么呀?”

我回答:“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”

她说:“爷爷,我也要跟着你一起去学写字!”

我说:“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学,小孩子是不能去的!”

她“哦”了一声后说:“爷爷,那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”

爷爷的屁股跑气了啊

一天,我带孙女去公园玩,路上遇见一个卖气球的,我就给孙女买了一个。

来到公园,孙女拿着气球去玩了,过了一会儿,她忽然跑过来对我说:“爷爷,我的气球跑气了。”

我一看,是扎气球口的绳子松了,我说:“没事,爷爷帮你再吹起来。”

正当我吹气球时,突然放了一个屁,一旁的孙女哈哈笑着说:“我的气球跑气了,爷爷的屁股也跑气了。”

爷爷的儿子

礼拜天,儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候,老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭,我和小孙子过去坐下,但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说:“喊你爸爸出来吃饭。”

小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊:“爷爷的儿子,快出来吃饭。爷爷都生气了!”

神童

那天一家人围坐一团看电视,节目里一个小学生会算高等数学的题目,大家都说他是神童。这时孙子对我说:“爷爷,你之前不是说没有鬼神吗,现在怎么电视上都说有呢?”

我问:“电视上怎么说的?”

孙子说:“电视说有神童啊!”

我被孙子这脑回路逗乐了,但还是耐心地告诉他:“神童是说小孩特别聪明,并不是说他是小神仙。”

吸饱再走

公园里的丁香花开了,花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下,孙子不断地用力吸着鼻子,咧嘴笑得很开心。

奶奶闻了一会,要领他离开,他求情地说:“奶奶,再待一会儿,等我吸饱了肚子再走,好吗?”

干掉爷爷

只要有一点时间,孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机,我生气地说:“宝宝,作业还没做完,又在打游戏呀,手机真害人!”

孙女头也不抬地回答:“自己不会玩,就说手机不好。”

我道:“手机干掉了许多东西,我真想干掉手机!”

孙女正玩在兴头上,手舞足蹈地说:“爷爷,你要干掉手机,我就干掉你!”

改名

一天,刚上一年级的孙女放学一回来,就迫不及待地嚷道:“爷爷,我的名字能不能改改呢?”

我奇怪地问:“好好的为什么要改名字呢?”

孙女说:“今天老师让大家写出自己的名字,别的小朋友都写完了,就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”

开药

有个女人来找医生,说她丈夫爱说梦话。

医生说:“我可以给你开一些药,让他不再说梦话。”

“不,大夫,”女人立刻表示反对,“您给我开一些让他把梦话说清楚的药,好吗?”

一切从零开始

一位老师常训学生说:“一切要从零开始,不可以冒上冒下的,要保持递进和平衡状态。”

一次考数学,有位同学得了零分。

这位老师问:“你怎么搞的,得了零分。”

学生欢天喜地地答道:“我终于做到从零开始啦。”

小鸡没口袋

城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡,突然问奶奶:“小鸡怎么喜欢打赤脚,鞋都不穿,不冷呀?”

奶奶忽悠他:“小鸡一不晓得上街,二又没钱买鞋,所以没鞋穿。”

小孙子没吭声,过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么,他回答:“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋,发现它根本没有口袋装。”

我长大就当农民

孙子数学没考好,我说了他几句:“小时候不用功学习,长大也不会有出息。”

这时孙子回答说:“你不是说杜鲁门的母亲,既为当美国总统的儿子感到骄傲,也为另一个在地里掘地的儿子感到自豪吗?我长大也当个掘地的农民吧。”

幽默笑话大全 第6篇

1、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:“打屁股有助于睡眠哦!”

我。。。

2、上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

我们说不是蛮好的。

她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

3、父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头,父亲接着说:你应该尝尝挨打的滋味了!

4、今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说:“他爹,那剩饭先别喂狗了,儿子要回家吃饭。。。”

5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”

我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”

6、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

7、这些年,我爸总是让着我妈,昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,离婚,这日子没法过了。。。

老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子,房给你,车给你,儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…

幽默笑话大全 第7篇

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。

2、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?

老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”

3、今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。

我。。。

4、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

婆婆说:多吃点,身体好不生病。

我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。

婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分。

我。。。

5、儿子放学回来看到我也不打招呼,太没规矩了吧,被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”

“怕你尴尬不是。”

“你是我儿子,有啥尴尬的?”

“没啥!”

“需要我辅导作业不?”

“不用,在学校写好了!”

“喝水不,爸给你倒?”

“不喝,路上刚把带的水喝完!”

“玩游戏不?把键盘拿走?”

“爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”

幽默笑话大全 第8篇

1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。

交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。

2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。

至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”

3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,

我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”

他说:“其实排队的人不多”

那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”

他说:“因为不排队的人太多了”!

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