[日]吉本芭娜娜
据说我是妈妈捡回来的一个弃婴。当时我被裙带菜裹着。裙带菜层层叠叠，就像一张床，上面放着一张色彩鲜艳的毛毯。我孤零零地躺在上面。
也许是这个原因，我明明什么都不记得，可只要一站在初春的大海边，就会莫名地感到一种乡愁。
我似乎隐隐约约地记起那时的事：有些美妙的事物看着我，慈眉善目；
又有些可怕的东西虎视眈眈，要危及我的生命。
然后，一种被弹性柔软的东西包裹的感觉逐渐复苏。微冷的春风时而轻柔时而剧烈地吹过沙滩，各种树木长出嫩绿的新叶，坚硬的地面上也长出各种小草。这种时候，我站在海边，抬头看着那晶莹易碎的蓝天，就感觉自己置身于广阔的天地间，心中充满期待。
能来到这个世界，真好。婴儿时期的我还未曾体验过人类的悲伤，因此即便被抛弃，必然也没有感到悲伤。这是我的身世。因此，大平家的人严格来说并不是我的亲人。对于我来说，他们只是养育我的家人。但是，自从我懂事时开始，他们便低头对我微笑，发自内心地接纳我，爱护我，把我养大，所以我只会以家人的称谓称呼这些人。他们把我养大，是我亲爱的家人。因此，我从未郁郁寡欢。大家争相拉我的手，想和我一起出门。
有时，如此喜兴的我，偶尔也会茫然地这样想：
有一天，某個人觉得我是个什么也不会的婴儿便把我扔掉了，觉得我死掉也没关系。当时我还是一个婴孩，不管我是哭还是笑，都未曾打动那个人的心。
每当我想到这里，都会有一种奇怪的感觉。我确信自己如果继续追究这种情感，会把自己带进一个无可救药的深渊。顿时感到脚跟不稳，眼前一片昏暗。但是，一旦看到家中的情形，我又不由自主地把自己当成这个家里的一员。越是感恩，对亲生父母的憎恨之情便变得越淡。
听到别人问起自己的名字，我会毫不犹豫地脱口而出：“我叫大平干。”我是被允许存在的。想到这一点便感到安心，感觉就像大树深深地扎根于土壤。
而我的到来也非常有戏剧性——妈妈婚后一直没有怀上孩子，又因癌症早期摘除子宫。据说，一天傍晚，她正在做饭，突然对大家说：“啊，我有一种无法抑制的冲动，感觉海边有个孩子正等着我，我得去看看。天那么冷，她却躺在外面，我得赶紧过去。对，反正我要赶过去。”
她这样说着，便跑了出去。家里人看到妈妈头也不回地驱车离开，面面相觑，令他们感到意外的是，妈妈回来的时候，颤抖的手臂中抱着我，泪流满面。
从我记事时起，家里的所有人都异口同声地对我说：当时的气氛是神圣的，充溢着一种灿烂的希望。他们似乎真的不注重细节，也没有什么隐瞒，单纯地为我的到来感到高兴，无论什么时候都乐意提起那天的事。这种大大咧咧的神经帮我渡过了难关。
大家就像是说起自己第一次去产院探望婴儿一样，讲起当时的事，讲我在海边被妈妈捡回来的事。于是，我也自然而然地认为“自己来到这个世界上真好”。他们并不是想安慰我，而是真的把我来的那一天当成了美丽的回忆。这让我变得多么谦虚，也无法用语言表达。
每当想起这件事，我就感觉一股清泉从内心深处涌出，荡涤我的全身。
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