下面是小编为大家整理的2023年度给孩子道歉信汇总（完整）,供大家参考。
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给孩子道歉的信篇一
从你上一年级开始，就一直拿你和别人家的孩子作比较。今天的事情我想在心里给你说声对不起，你和同学同时背诵一首古诗，她记得比你快一点点，我就开始批评你了，说你不努力记。儿子其实你已经很乖了，很懂事了，也知道放学第一件事情是写作业，你有很规律的生活作息时间，知道吃东西之前先洗手，这些东西是妈妈教会你做的，但是妈妈都没有做好，你却做的很好。这些都是你的优点，我却从来都没有表扬一句，只知道努力的想你什么不会的，努力去寻找你身上的缺点，然后找出缺点来加以打击你，…………
其实，我的初衷不是这个样子的，真的，因为妈妈小时候，也是在外婆这样子的教训下长大，我小时候就特厌恶外婆这样子的比较。我考90分，外婆会说某某考100分，我考100分，外婆会说这次题太简单。我得二等奖状，外婆会说某某得一等奖状，得一等奖状，外婆会说某某得特等奖状……总之的总之，我从来都没有得到过外婆的认可和表扬。所以，我有了你的那一天，我就发誓我一定一定不能像外婆对妈妈那样子对你，我要给你放松自由的空间，让你随性自然的生长，给你足够多的欢乐。要求你将来会自食其力，自强不息，走正道，有健康的身体就行了，其他不重要。记得一次对朋友讲，我希望我的孩子将来不进监狱就好，朋友说怎么这样子当妈，没见过这样说自己孩子的，不过我真的是这样子想的，别给社会添麻烦就行。
在你上小学以前，我一直都是这样子做的，也做的还不错，我们一起画葫芦娃，一起捉迷藏，一起骑自行车，一起玩滑梯。奶奶说了几次，说不能这样子和你玩，将来会压制不住的，我心里想没事，现在的教育是沟通不再需要戒尺，我要做个新时代的妈妈。让你尽情的玩，做你这年龄该做的事情，只学习在幼儿园老师教的知识，绝对不额外安排作业。班里有的家长说已经在开始学习一年级的知识，我不以为然，心想，爷爷奶奶爸爸都是教师还教不好你这一个学生。那时候的我很快乐，因为我的孩子也很快乐。
事情的转折在开学一个月的时候开的一次家长会，会上老师说要孩子多认字，某某已经会认几百个汉子了，某某已经读过四大名著了，某某已经预习了语文书的一半多了，。老师让读课外书，并列举了一些值得看的，有的家长在努力的做笔记记下这些书，有的家长说这些说我们孩子已经读过了，就是这句话，虽然很小声，但还是刺激到我的耳膜，被我听见并记住了。开完会回来就向全家人转达了开会的主要内容。各方面提高的计划也在心里敲定。拔苗助长填鸭式的教育开始了，强迫看书写字听故事。
在第一次考试拿被通知考的不好的学生家长需要去教室在老师手里领试卷，并且那其中包括了你的名字。心里五味陈杂，我的教育方法错啦?是不是对你太放松了，是不是太溺爱了，不挺得反问着，为什么别人的孩子会的题目你却不会，别人能考100分，你却被留下来。尤其在得知一个常常和你玩的那个父母离异的留守儿童都考了97分的时候，我内心不能够淡定了，四个文化人教你一个还不如别人文盲奶奶带出来的孩子。受到打击的我开始不停的拿你和那个留守儿童做比较。每次做比较的时候都酣畅淋漓的，我觉得我开始严格了，这样就不会别奶奶说了，有了压力才会有动力，这样子你就会进步。
可是我忘记了问你是否快乐，忘记了你只是6岁的孩子，忘记问你是否乐意被计较，忘记了你有你的优点，就在今天，又一次向奶奶控诉你不认真背古诗，而那个同学已经会了的时候，我看见了你脸部表情的变化，发现了你撅着的小嘴巴，忍着的泪水，倔强的扭过头去，就在在扭头的那一瞬间的飘过我的那个眼神，我记住了，突然明白了，我正在做着外婆以前的事情，我在走外婆的老路，我明白了我这段时间的不开心是因为我的儿子也不开心。
此致
敬礼!
给孩子道歉的信篇二
丫头：
又一次想起这个称呼，感觉好温暖，你知道么，就像身居异乡的人，忽然想到了亲人一样。
我想，你应该永远不会看到这封信吧。可是不管怎样，我还是想对你说声抱歉，我不懂你，如同你不懂我，我以为我已经很认真的去爱，却从没想过这份爱给你的压力。我的确很少想到你的感受。
我在想过去的事情，有多少事是我误会了你?又有多少事情是我小心眼导致的?我俩走到现在，你说声不喜欢我，这里面，有多少原因要归咎于我?以前，我从来没想过。我俩的人生观，爱情观，差的远，这又是谁导致的?
第一次牵你的手是什么时候，我已经忘了，只不过记得在图书馆下面打赌楼层有几层的时候，我一直拉着你的手，心跳的很快。那时候是不是我就应该默认，你是我的女朋友了?是不是就不该一遍又一遍的问你，是不是愿意当我女朋友?那一年的暑假，你不开心，我是不是该哄着你?真想说，那时我还年轻，不懂得怎么去哄女孩子。可是，我不想找借口，再次回忆起那些故事，我只想说，那是我犯下的一份错误——记得么，我曾告诉你，我太认真了，认真的把你的每句话都当真。我太笨，分不清哪句是真的，哪句是假的……
大二对我来说，是一整年的堕落。不知那段时间，你看见我会是什么感受……那时的我，只顾得自己难受，却不曾想过你心里会是什么感觉。浑浑噩噩的一年啊，现在想起来，除了那次大醉还有独自坐在小西湖边上的那天晚上，就再也没有别的记忆了。哦，好像是在大二，我吻过你……那次双腿都抖得厉害，暗骂自己没出息……吻过你，你就算我的人了吧?可是总是想问你：做我女朋友吧，总是觉得，得到一句肯定，才算有了一份感情。这也是我太优柔寡断了，或者说，太不负责任了。
我小心眼，看不得你和别的男生在一起，每次看到你和别的男生在一块，我就条件反射一样的难受。而且生性多疑。记得么，你生日我送你百合的那次，给你打电话你也没接，第二次就关机了。到现在，我都怀疑是你故意关的手机……还有你和谭，我到现在都感觉很别扭……可以说如果我豁达一点，开朗一点，执着一点，我们也不会像现在这样。向你说声对不起，给过的伤害，还希望有一天你能忘掉，连同我，一并忘掉。
还有，给过的承诺，我不知道能坚持到什么时候，我不想做一个言而有信的人，所以，下一份感情里面，我不会再轻易的做承诺。
曾经深爱过的人，或许哪天，你会看到这封道歉信。不知道现在看信的你身在何处，不知道是不是有个人，像我曾经那样关心着你。也不知道写信的我，现在会是什么样子，有没有一个女生，让我像对你那样认真的爱着。
会有的，爱你的和我爱的人都会有的。是吧?
此致
敬礼!